پیشگیری از اختلافات خانوادگی قبل از تعطیلات نوروز
شما باید از تعطیلات نوروز لذت ببرید و این حق شماست، فرقی هم نمی‌کند در چه شرایطی هستید. بیشترین توجه را هم باید به شادی بچه‌ها داشته باشید. کارشناسان هیچ توصیه‌ی غیرمنطقی یا بی‌ادبانه‌ای برای سخت‌ترین اختلافات خانوادگی بزرگ شما ندارند!
شاید تعطیلات نوروز برای خیلی‌ها مانند یک شعبده‌بازی پیچیده باشد، چون مجبورند همزمان چند شرایط مختلف را مدیریت کنند و همه را هم راضی نگه دارند. مثلا یکی از مادرانی که پسرش، اولین نوه‌ی خانوادهی خودش و همسرش است می‌گوید: «پسرم تنها نوه‌ی خانواده است و همه می‌خواهند نوروز را پیش آنها باشیم. تعطیلات نوروز برای مادرم به سختی می‌گذرد چون پدرم سه سال پیش فوت کرده. از آن طرف هم، تولد پدر همسرم، اولین روز سال است و من مجبورم همزمان، هم مراقب حال و هوای مادرم باشم، هم خانوادهی همسرم را راضی نگه دارم و دل همسرم را هم شاد کنم و هم جوری باشد که به پسرم هم خوش بگذرد. این غیرممکن است!»
خانم دیگری هم می‌گوید:« به ندرت پیش می‌آید که از تعطیلات نوروز لذت ببرم، چون من و همسرم کشان کشان بچه‌ها را از خانه‌ی خانوادهی یکی به خانه‌ی خانوادهی آن دیگری می‌بریم. ما همیشه از تعطیلات می‌ترسیم!» به شما می گوییم، چطور در تعطیلات نوروز جلوی اختلافات خانوادگی را بگیرید و از این ایام لذت ببرید.
تعطیلات نوروز همیشه باعث اضطراب من می‌شود و نگرانم که مبادا نتوانم همه را راضی نگه دارم.
هر چه بیشتر درک کنید که شما مسئول برآورده کردن انتظاراتی که دیگران از تعطیلات نوروز دارند نیستید، شادتر و راضی‌تر خواهید بود. با همسرتان بنشینید و در مورد هر چیزی که واقعا نگران‌تان می‌کند و دغدغه‌ی ذهنی‌تان است با او گفتگو کنید. هرچند ممکن است برای مادرشوهرتان خیلی مهم باشد که هنگام تحویل سال، در خانه‌ی او سر سفره‌ی هفت‌سین دور هم جمع شوید، اما اگر شما ترجیح می دهید در خانه‌ی خودتان، سر سفره‌ی هفت سین بنشینید پس باید با همسر و فرزندان در خانه بمانید و همین کار را بکنید. اگر به چند مهمانی دعوت شده‌اید و مجبورید بچه‌ها را به کسانی بسپارید و به این مهمانی‌ها بروید و از طرفی هم دوست ندارید بچه‌ها اوقات زیادی را با دیگران صرف کنند، پس با همسرتان گفتگو کنید و با هم تصمیم درستی بگیرید.
حالا که خودمان بچه داریم، دوست داریم تعطیلات نوروز را در خانه‌ی خودمان بمانیم. آیا این جُرم است؟!
ابدا! خیلی مهم است که رسم و رسوم خاص خودتان را پایه‌ریزی کنید. بسیاری از خانواده‌ها وقتی در خانه می‌مانند، آرام‌ترند و اوقات شادتری را می‌گذرانند. بچه‌ها با اسباب‌بازی‌های جدیدشان سرگرم‌ترند و همه می‌توانند با داشتن اوقاتی بدور از استرس، کسر خواب‌شان را جبران کرده و بانشاط تر شوند.
اگر پدرومادر همسرتان از تصمیمی که گرفته‌اید رنجیده شدند تعجب نکنید؛ آنها تصور خودشان را از تعطیلات نوروز دارند و ممکن است همیشه و هر سال دوست داشته باشند نوه‌های‌شان دور و برشان باشند. هر چه زودتر آنها را در جریان برنامه‌ای که ریخته‌اید قرار دهید و در عوض از آنها دعوت کنید که پیش شما بیایند، البته اگر مایل هستید. یا می‌توانید زمان دیگری را برای دورهم بودن پیشنهاد دهید، مثلا تعطیلات تابستان که شما زمان بیشتری برای بودن با هم دارید.
تکاپوهای خانوادگی
خانوادهی همسرم دوست دارند تعطیلات نوروز را در خانه‌ی آنها بگذرانیم و خانوادهی من می‌خواهند ما با آنها باشیم. چه کنیم؟
بهترین کاری که می توانید انجام دهید این است که سعی کنید برای هر دو خانواده، زمانی را اختصاص دهید و با آنها بگذرانید. برای ایجاد تعادل، فکر کنید و ببینید هر کدام‌شان به کدام قسمت از تعطیلات نوروز ، بهای بیشتری می‌دهند.
مثلا اگر خانوادهی همسرتان هفته‌ی اول برای‌شان الویت دارد، پس روزهای اول را با آنها باشید و برای هفته‌ی دوم و سیزده بدر پیش خانوادهی خودتان بروید. اگر هم نتوانستید چنین الویتی را پیدا کنید، می‌توایند یک سال تعطیلات نوروز را پیش این خانواده و سال دیگر را پیش خانوادهی دیگر بگذرانید. به هر حال هر تصمیمی که می‌گیرید، بگذارید هر دو طرف بدانند که شما دوست دارید پیش آنها باشید و اوقات خوبی را نزدشان سپری کنید و دوست ندارید کسی را برنجانید یا دلش را بشکنید.
من و همسرم تلاش می‌کنیم هدیه‌ی بسیار خوبی برای عیدی دادن به بچه‌ها تهیه کنیم، اما همیشه بچه‌ها با عیدی پدر و مادر همسرم، راضی‌تر و خوشحال‌تر می‌شوند و انگار زحمات ما به هدر می‌رود، چرا؟!
مسابقه‌ای در کار نیست! وقتی بچه‌ها هدیه‌های زیادی را دریافت می‌کنند که دوست‌شان دارند، همه برنده‌اند. باید اینطور تصور کنید که پدر و مادر همسرتان منظور خوبی دارند و هدف‌شان خوشحال کردن بچه‌هاست. آنها قصدشان این نیست که از شما پیشی بگیرند، بلکه فقط دست و دلبازترند.
بسیاری از پدربزرگ‌ها و مادربزرگ‌ها، اکنون که دیگر مجبور نیستند هزینه‌های فرزندان‌شان را بپردازند، دست‌شان از نظر مالی بازتر است و علاقه و اشتیاق این را دارند که برای نوه‌های‌شان خرج کنند. پس بابت اینکه خانوادهی همسرتان با دست و دلبازی، علاقهی خود را بیشتر به فزرندان‌تان نشان می‌دهند و بچه‌ها هم می‌فهمند که پدربزرگ و مادربزرگ‌شان به آنها توجه دارند، قدردان و خوشحال باشید.
به دادم برسید! وقتی با خانوادهی شوهرم هستیم، او تبدیل به یک آدم دیگری می‌شود؛ کسی که از او متنفر می‌شوم! او می‌گوید من هم در مواجهه با بستگانم، آدم دیگری می‌شوم!
وقتی پیش خانواده‌مان هستیم، این طبیعی است که نقش مراقب و دلسوز، فتنه‌برانگیز، بچه‌ی خانواده و یا هر چیزی را که قبلا در آن خانه بودیم را بازی کنیم. شما و همسرتان سوابق طولانی با خانواده‌های‌تان دارید و شکستن عادات دوران بچه‌گی یا فرزند آن خانواده بودن، بسیار بسیار سخت است. اگر رفتاری از همسرتان سر می‌زند که آن را نمی‌پسندید، خیلی آرام و ملایم این موضوع را به او بگویید. در مورد خودتان هم شاید باور نکنید، اما خود شما هم وقتی با برادرها و خواهرهای‌تان هستید، شلوغ می‌شوید و کمی شیطنت می‌کنید.
از همسرتان بخواهید اگر او هم رفتاری از شما می بیند که دوست ندارد به شما بگوید. در این مورد که چه کار می‌توانید انجام دهید که باعث آزار و رنجش یکدیگر نشوید، گفتگو کنید و از هم کمک بگیرید. ممکن است یک رمز یا سیگنال مخفی بین خودتان مقرر کنید که وقتی پیش خانواده‌های‌تان هستید، به عنوان یک یادآور عمل کند و احساس را به فرد مقابل منتقل نماید. بالاخره اینکه، صبور باشید و سعی کنید کمی شوخ‌طبعی داشته باشید، هر چه باشد خیلی پیش‌تر از اینکه شما زن و شوهر باشید، خواهر یا برادر و فرزند خانوادهی دیگری بوده‌اید.
من دوست ندارم بچه‌هایم هر نوع اسباب بازی داشته باشند و خودم هرگز آنها را برای‌شان تهیه نمی‌کنم. چطور این موضوع را به خانوادهی همسرم بگویم که دلخور نشوند؟
شما این حق را دارید که درمورد تعدا، نوع و سبک اسباب بازی‌های فرزندان‌تان حد و حدودهایی قائل شوید. می‌توانید محترمانه و منطقی، این موضوع را به بزرگترها بگویید و توضیح دهید که چرا چنین تصمیمی گرفته‌اید و علاقهی بچه‌های‌تان را در این تصمیم، مدنظر داشته‌اید. می‌توانید لیستی از ایده‌های دیگر را در اختیارشان بگذارید، مثلا اشتراک مجله، باز کردن حساب پس‌انداز و … حتی اگر پدرومادرتان یا پدرو مادر همسرتان با عقیده‌ی شما مخالفند و حد و حدودهای شما را نمی‌پسندند، از آنها بخواهید از شما حمایت کنند و این موضوع را مانند یک درخواست، مطرح کنید.
چرا من همیشه باید برای همه هدیه بخرم، حتی برای والدین همسرم و خواهر و برادرهایش؟
شما مجبور نیستید. اما باید با همسرتان صحبت کنید و احساس‌تان را دقیق و روشن بیان کنید. بهتر است باهم در این مورد به یک توافق برسید.
چطور می‌توانیم از اختلافات ناشی از تیپ‌های شخصیتی متفاوت در دورهمی‌های شلوغ و بزرگ خانوادگی جلوگیری کنیم؟
شاید بستگان و اقوام شما در شرایط عادی بهترین رفتار را با هم داشته باشند، اما مطمئن نباشید و خودتان را برای اختلافات خانوادگی اجتناب‌ناپذیر آماده کنید و برای نشان دادن واکنش مناسب، برنامه داشته باشید. مثلا، اگر قرار است تعطیلات نوروز را در خانه‌ی پدری همسرتان بگذرانید و همیشه مادر شوهر یا خواهر شوهرتان بعد از مدتی با هم بودن، اختلافی بین‌شان بوجود می‌آید و بگو مگو می‌کنند، از قبل مشخص کنید که در چنین شرایطی خیلی زود، محل را ترک کنید یا با همسرتان قرار گذاشته بگذارید که در صورت وقوع چنین ماجرایی، برای قدم زدن بیرون بروید. به بچه‌ها در مورد مشکلی که ممکن است پیش بیاید، توضیح دهید و به آنها اطمینان دهید که گاهی این اختلاف‌ها برای بزرگترها طبیعی است و معنی‌اش این نیست که آنها همدیگر را دوست ندارند.
در نهایت، تنها کسی که می‌توانید رفتارش را کنترل کنید، خودِشما هستید. به خودتان اجازه ندهید که درگیر جانبداری یا قضاوت شوید. فقط سعی کنید روی جنبه‌های مثبت تعطیلات نوروز تمرکز کنید و از ان لذت ببرید!
نبض ما– مترجم: هدی بانکی
