شخصیت شناسی با آدامس!

همیشه هم قرار نیست با دوستان و آدم های توی زندگی تان بچرخید و وقت بگذرانید تا آن ها را بشناسید. بعضی وقت ها راه هایی هست که می توان با ان ها میانبر زد و کسی را که برایتان اهمیت دارد، بهتر شناخت.

نبض ما – شما می توانید با پیدا کردن آدامسی که طرف مقابل تان مصرف می کند، شخصیت او را بهتر بشناسید. تعجب نکنید؛ آدامس هم مانند کفش است؛ همان طور که کفش ها تا حدودی از شخصیت صاحبان شان برای مان می گویند، آدامس ها و انواع آن هم از سر درون کسی که آن را می جود، خبر می دهند. این شما و این اولین فال آدامس تاریخ بشر.

آدامس خرسی

کل کائنات و هستی را به هیچ می انگارند و بعید است نسبت به هر پدیده و حادثه ای واکنش نشان دهند. زندگی ابلوموف واری دارند و چیزی در آدامس خرسی بازها نمی تواند آن را از بادکردن آدامس و ترکاندن آن منصرف کند.  اصلا برای همین آدامس خرسی را انتخاب کرده اند؛ نرم ترین آدامس دنیا را بدون دردسر می جوند و باد می کنند. تازه هر جایی هم که حوصله شان سررفت، باز نیازی به بلند شدن و تکان خوردن ندارند؛ می توانند تتوی روی برچسب آدامس را امتحان کنند.

آدامس خروس نشان

نوستال بازها. آدم هایی که در برابر هر نوع تغییری استوار ایستادگی کرده اند و مقابل مدرن شدن دنیا مقاومت دارند. طرفداران این دسته شعار می دهند که: «زنده باد هر چیز قدیمی». برای همین هم اگر بحث مقایسه پیکان و تندر۹۰ پیش بیاید، خیلی راحت فهرستی از محسنات پیکان و عیب و ایرادات تندر۹۰ ردیف می کنند. اما گول ظاهر موجه شان را نخورید. با آدم هایی به شدت خسیس طرف هستید که برای پول خرج نکردن، آسمان را به ریسمان می بافند.

پی کی

هواداران آدامس پی کی شبیه پیرمردهایی هستند که دست از گوشی ۱۱۰۰ قدیمی شان نمی کشند. شاید روزگاری آدامس های پی کی انقلابی در طعم و مزه راه انداخته بودند، اما الان مثل همان گوشی های ۱۱۰۰ نوکیا دِمُده و قدیمی هستند. پی کی بازها نسبت به پذیرفتن دنیای جدید دافعه دارند و خودشان را از لذت های تازه محروم می کنند. اگر آن ها را جایی دیدید، شک نکنید آدم های خسته کننده ای هستند که حاضرند در تمام عمر چلوکباب کوبیده بخورند، اما طعم تازه ای را امتحان نکنند.

شیک دارچینی

به شدت ازشان دوری کنید. برخی آدم هایی که آدامس دارچینی می جوند، آن قدر به نظافت شخصی شان بی اهمیت هستند که مشکل را با اسانس دارچین پنهان می کنند. انصاف دهید تحمل آدمی که هم بوی دارچین بدهد و هم ژولیده و کثیف باشد، از طاقت خیلی ها خارج است.

تریدنت

آدم های منضبط و بادیسیپلینی هستند و بعید است بتوانید ایرادی در کار کردن به آن ها بگیرید اما خیلی باید حواستان به شان باشد. در یک صورت می توانید بفهمید اهل ولخرجی هستند یا مدارا؛ تنها راه فهمیدن قضیه هم این است که داخل بسته «تریدنت» را نگاه کنید: اگر شخص مورد نظرتان آدامس را نصف کرده بود و نیم دیگرش هنوز داخل بسته بود، یعنی اهل زندگی و مراعات است و در زندگی قناعت دارد. زندگی با تریدنتی قناعت کن قطعا خوشبخت تان می کند.

ویویدنت

همه چیزهایی که درباره شخصیت شناسی هواداران تریدنت گفتیم، درباره ویویدنتی ها هم صادق است، با این تفاوت که ویویدنتی ها تنوع پذیرتر هستند و گه گداری سراغ برندهای آدامس دیگر هم می روند. اگر با یک ویویدنتی برخورد نکردید، یادتان باشد خیلی اهل ایستادن پای چیزی نیستند. ویویدنت را یک روز توی قوطی می جوند و روز بعد در جعبه. ازدواج یک تریدنتی با ویویدنتی هیچ وقت توصیه نمی شود. زن و مرد باید همدیگر را کامل کنند نه اینکه این قدر شبیه هم باشند.

آدامس بادکنکی

اگر توی مترو، خیابان یا محیط کار آقا یا خانم متشخصی را دیدید که از توی کیفش آدامس بادکنکی- همان قلقلی خودمان- را بیرون آورد و انداخت توی دهان، مطمئن باشید طرفت تان کودک درون بیش فعالی دارد. کودک درون فعال هم یعنی کسی که به شدت اهل رقابت بوده و لجوج است. راستش را بخواهید کمی هم روی اعصاب اطرافیانش راه می رود. آدامس بادکنکی خورها پایه های خوبی برای بیرون رفتن و خوشگذرانی هستند.

آدامس نیکوتین دار

قبول. اصلا حرف شما بجا و متین که اعتیاد جرم نیست و معتادها بیمارند و باید درمان شوند. اما گذشته از این شعارها خودتان حاضرید به آدمی دختر بدهید که خیلی راحت دست می کند توی جیبش، آدامس ترک سیگارش را در می آورد و می گوید وقتی اعصابم بهم می ریزد. فقط آدامس نیکوتین دار آرامم می کند. آدام هایی که آدامس نیکوتین دار مصرف می کنند. عصبی، تندخو و بی قرار هستند و در تعامل با آن ها این شما هستید که باید کوتاه بیایید.

لاویز

اگر دنیا دست لاویزی ها بود، تمام جنگ های دنیا به پایان می رسید و همه جهان بر مدار پروانه ای می گذشت. در دنیایی که فاصله بین شروع و پایان رابطه ها گاهی به کمتر از چند ساعت می سد، لاویزی ها تابع مراد خود «روبرتومی» هستند؛ آدمی که متن و کاریکاتورهای عاشقانه ای که برای نامزدش «کیم کازالی» می کشید، سر از آدامس لاویز درآورد. چه لاویزی ها را دوست داشته باشید، چه نه، عاشقیت های رمانتیک همیشه جواب می دهند.

آوریون (موزی/ نعنایی)

آدم هایی که در این دسته می گنجند، اعتقاد دارند کیفیت به آسانی به دست نیامده که به آسانی از دستش بدهیم. تجربه گرایی در خصوصیات این دسته افراد جایی ندارد و نمی توانید وادارشان کنید سراغ چیزهای جدید بروند. اگر آدمی را در خیابان دیدید که ماشین آمریکایی سوار می شود، ساعت سیکو ۵ دستش بسته و کت و شلوار هاکوپیان تنش کرده، مطمئن باشید با آدم ها آدامس موزی باز طرف هستید. آدم هایی که اصیل هستند و اصالت را دوست دارند.

آدامس فایو

آدامس فایو یعنی زندگی لاکچری. یعنی هر کسی که این برند آدامس را توی کیفش داشت، بالقوه می تواند کیس ازدواج و آشنایی باشد. اگر طرفدار جمله کلیشه ای «پول خوشبختی نمی آورد، اما نداشتنش قطعا بدبختی می آورد» هستید، به یک آدامس فایوباز اعتماد کنید.

کسانی که آدامس فایو مصرف می کنند، حتما گوشی آیفون دارند و احتمالا اتومبیل برند خارجی سوار می شوند. هر چند گل  بی خار خداست و بدون ایراد هم نیستند. مهم ترین خصوصیت منفی شان هم از دماغ فیل افتادنشان است. اگر با یک آدامس فایوباز رفاقت کردید، تحمل ادا و اصول و خودشیفتگی هایش را داشته باشید.

آدامس پرستو

طرفتان متخصص ناکامی است. کسی که دلش را به شرط بندی روی عکس فوتبالیست های توی آدامس پرستو خوش کرده، هم در تلاش برای فوتبالیست شدن ناکام بوده، هم بعید است با کوبیدن روی عکس های آدامس و بردن چندتایی از آن ها بتواند قصر رویاهایتان را بسازد.

آدامس پرستوبازها نسخه های آپدیت شده همان تیله بازها و گردوبازهای خیلی وقت پیش هستند که چون آپدیت جدیدی برای شان نمانده، توی همان فضا مانده اند.

آدامس شوک

آدم هایی که آدامس شوک را می پسندند، هیجان انگیزند و هیچ وقت حوصله تان با آن ها سر نخواهدرفت. کسانی که توی این دسته می گنجند، شاید بهترین دوستان شما به حساب نیایند، اما بعید است از رفاقت با آن ها پشیمان شوید. اهل ماجراجویی، مسافرت و طبیعت گردی هستند و جان می دهند برای این که یکی از آن ها را در گروه تان داشته باشید.

طرفداران آدامس شوک، معتقدند هر وسیله ای علاوه بر کارکرد روزمره اش، به درد فان هم می خورد. برای همین اصلا بعید نیست وسط اتوبان همت برایتان با پراید دستی بکشند.

بایودنت

بایودنتی ها معمولا از طبقه فرهیخته جامعه هستند. آدم هایی که آشغال در خیابان نمی ریزند. بین خطوط رانندگی می کنند، اهل مطالعه و فیلم های عمیق اجتماعی هستند و لوازم خانگی داخلی را به مشابه های خارجی ترجیح می دهند. برای همین حمایت از تولیدکننده داخلی هم هست که با وجود تنوع عجیب و غریب آدامس خارجی، از نوع ایرانی آن استفاده می کنند. بایودنتی ها اهل گفت و گو و تعامل هستند. یک بایودنتی واقعی «همایون شجریان» را به «حامد همایون» ترجیح می دهد.

منبع: هفته نامه همشهری جوان